Si algo estamos acostumbrados los que trabajamos en este sector de cárnicas sin escrúpulos es hacer entrevistas, y no solo entrevistas normales sino algunas que rozan lo ridículo. Tanto las entrevistas telefónicas o presenciales siempre suelen ser con alguien de RRHH que no tiene mucha idea de que va el tema ni del sector (Eso si suelen ser jóvenes muy agraciadas o tipejos un tanto amanerados). En otras ocasiones la entrevista se suele realizar con un gerente trilero, el cual te puede acabar dando la brasa y amargando.
Las entrevistas suelen ser dos, una de primer contacto y otra para valorar si deciden incorpórate, en ambas hay que venderse bien. Como muestra el vídeo que añadí al principio hay que tener mucho cuidado, siempre nos encontraremos con preguntas y aclaraciones que esconden una triste realidad detrás. Normalmente cuando vas a una entrevista a la gran mayoría nos interesa cuatro o cinco puntos, en los que todos coincidimos; Salario, ubicación, horario y proyecto.
El tema del salario es curioso, por que desde que te apuntas a la oferta de trabajo en InfoCarnicas.com hasta el día de la firma de contrato, ya podrás repetir mil veces que quieres xmil al año, que siempre, siempre,siempre intentaran regatearte. Hace no mucho me paso algo curioso; suena el teléfono y una chica de RRHH me vende lo maravilloso del puesto de trabajo para el cual me llama, cuando al final me dice, cuanto quieres cobrar y le digo xmil al año. La chica me pregunta acto seguido; “¿No estarías dispuesto a rebajarte el salario para llegar ajustarte a las condiciones del cliente?” y yo dije “no“, la chica dijo, “vale no pasa nada aun así nos cuadra y presentamos tu candidatura“. Cojones…¿Que hubiese pasado si digo que si?, claro si cuela cuela….desde el primer momento hasta el día de la firma te intentan bajar la cantidad que pides. Tienes tu perfil en CarnePorPiezas.info que pone salario deseado xmil, cuando te apuntas a la oferta vuelves a poner “quiero xmil y disponibilidad en 15 días”, en la primera entrevista dices xmil, en la segunda entrevista y por tercera vez dices xmil, te llaman para decirte que el puesto es tuyo y vuelves a decir “Ey pero por xmil acuérdate”, y aun así cuando llegas a la firma del contrato van y te ponen xmil menos 3000 euros menos de lo que llevas repitiendoles durante varios días y en varios encuentros. Oye y si cuela, pues cuela. Españistan Style.
La ubicación es el otro punto básico para mucha gente. Recordemos la Calculadora del Explotado, ya que cuanto mas lejos o peor ubicado mas tiempo de nuestra vida perdernos, y como dicen los adinerados el tiempo es oro (y como digo yo ¿por que no lo pagan como tal?). En mi caso siempre intento buscar un trabajo ubicado en el centro de Madrid, pero las consultoras no entienden eso.
El otro día me llamo muy emocionado un señor de una cárnica el cual me empezó hablar como si de toda la vida me conociese; “Oye! oye! que tenemos el curro perfecto para tu perfil, y ubicado en Madrid Capital, cuadras perfectamente en el perfil y podemos ofrecerte xmil” (xmil en este caso se quedaba bastante por debajo de lo que tengo puesto en InfoCharcuteras.com, pero por ver que me decía le di coba). Yo; “Ah muy bien, genial, y que estación de metro es la mas cercana?” el tío sin temblarle la voz dice “Bohadilla del monte“, “pero joder eso no es Madrid capital, se tarda mucho en llegar, hay que hacer varios trasbordos y coger metro ligero, en concreto desde mi casa es hora y media de ida y de vuelta” y el trilero responde “pero es Madrid capital, es lo que querías, recuerdo que tu me lo indicaste así“, “es que yo creo que Bohadilla es un pueblo/municipio cerca de Madrid pero no es Madrid capital, Madrid capital es el centro de Madrid, dentro de la M-30 por así decirlo“, ya el gerente se estaba desesperando “De verdad no lo entiendo, nosotros desde nuestra oficinas en Príncipe Pio tardamos veinte minutos en llegar no es tanto como tu dices, y el sitio esta genial y las oficinas del cliente son muy chulas tienen office“, “claro desde Príncipe Pio si, yo tendría que ir desde mucho mas lejos, me pilla peor“, el gerente aquí ya pierde los nervios “no se que narices os pasa a todos que ninguno queréis ir a trabajar a Bohadilla“, yo aquí ya me sincero “pues como te comento, son tres horas y pico de traslado todos los días que se pierden, y ademas el salario no es muy bueno y el horario tampoco (de 9 a 19 y viernes a las 15) por eso es normal que no acepte mucha gente” , el trilero ya no aguanta mas y se le nota irritado “de verdad, esto es alucinante, y a ver…es que no lo entiendo, y encima me dices que el salario es poco, a ver por cuanto te plantearías este trabajo“, “Pues por xmil (una barbaridad le digo)” y el tío ya se desespera “en serio me lo dices, no me lo puedo creer, yo ya no se que hacer“. Al final le di las gracias por contar con mi perfil y le deje claro que no me interesaba, tarde un rato en desenganchar la conversación ya que él seguía insistiendo en que era un trabajo de puta madre y que la office era “muy chula”.
Luego me quede pensando, como de desesperado y a cuanta gente tendría que haber ofrecido su “trabajo de puta madre” y ser rechazado para acabar así de los nervios.
Otro de los puntos a tener en cuenta siempre es el horario, recuerdo una vez que me llamaron y el curro era fuera de Madrid y cuando les pregunto el horario me dicen “muy muy buen horario, horario de oficina normal de 9 a 19 y los viernes a las 15“. ¿Horario bueno 10 horas al día?. Lo que últimamente me pasa mucho es llegar a una entrevista y preguntar el horario y que te digan; “¿Horario? pues la verdad es que no lo se muy bien“, y yo sin entender como alguien no puede saber que horario tiene en su oficina, pregunto; “pero trabajas aquí no?“, “si si, pero no se, yo vengo a las 9 y me voy cuando puedo depende del día, pero no se el horario“, indago más; “bueno y la gente que horario hace mas o menos“, “pues no lo se…la verdad es que nunca lo he sabido… no se jejejej“, al no encontrar lógica insisto “y para yo hacerme a la idea o algo? no se, aceptar un trabajo sin tener un horario definido es raro“, “ya bueno, no se no te preocupes aquí creemos en la conciliación familiar“, “y por eso no tenéis horario?“. Risas, chascarrillos y un hasta pronto. Hace poco también tuve una conversación interesante sobre horarios preguntando; ¿que horario tenéis en la oficina?, respuesta “aquí no tenemos horarios, tenemos objetivos“; ALERTA, ALERTA, MARRÓN, MARRÓN DIMENSIONES ÉPICAS.
Por ultimo podríamos hablar del tipo de oferta, proyecto, tecnologías que ofrece el nuevo puesto. Aquí no suele haber mucho lió, pero a veces el personal de RRHH te llama sin tener ni idea de lo que te están preguntando, y se les puede ver que lo único que quieren es carne fresca. “Yo es que soy mas de Java, de .net y cobol no tengo experiencia ni conocimientos“, “bueno da igual, la cosa es que te puede interesar verdad, están pidiendo alguien con cinco años de .net y quince de cobol, pero creo que puedes encajar aunque te hayas licenciado el año pasado“. Solo una persona que no tiene ni idea de informática podría pensar así. Debe ser que están acostumbrados a que un Geologo, Biólogo o Matemático sea contratado como programador y se creen que todo vale. Cuanto daño ha causado el intrusismo laboral y cuanto ha desprestigiado y devaluado la profesión informática. Muchas otras veces intentan vender el proyecto como proyecto estrella (conocido por los interestrellados como proyecto peste) y te cuentan que es muy interesante, versátil, potente, internacional, vanguardista y es un proyecto que la empresa lleva por bandera; ALERTA, ALERTA, MARRÓN, MARRÓN DIMENSIONES ÉPICAS.
Copiando un poco al pavo del vídeo voy hacer un Diccioentrevista para finalizar;
“Somos una consultora líder en el sector” – (Y no has oído hablar en tu puta vida de esa consultora) Quiere decir; Tenemos un piso franco en Malasaña encima de una bolera y debajo de otra bolera, y buscamos carne fresca urgentemente por que estamos en concurso de acreedores y el ERE del año pasado no soluciono nada.
“Este trabajo requiere mucho compromiso” – Tu jornada laboral se resume básicamente en lo que nos salga de las pelotas y te comprometes a trabajar con una sonrisa y dando las gracias.
“No se el horario de mi empresa, no tenemos horarios, tenemos objetivos” – Esto suele venir acompañado de un guiño de ojo, el que te dice esto esta preso en sus oficinas, retenido y duerme entre dos paredes. En verdad te pide ayuda para huir del zulo en que se ha convertido su trabajo.
“Queremos alguien con ganas de aprender y superarse” – No tenemos ni zorra de lo que buscamos pero sea lo que sea tienes que tener ganas de comerte tu el marrón.
“Buscamos alguien responsable y versatil” – Tu horario oficial sera de 24 horas 365 días al año.
“Horario flexible” – Perderás la noción del tiempo y no sabrás si has sido absorbido por gargantua y has viajado años atrás en el tiempo.
“Tenemos Conciliación familiar” – Tu familia ahora somos nosotros, olvida tu familia ahora eres un hombre de empresa y te debes por y para ella, que para eso te hemos contratado y te pagamos esta puta mierda.
“Aquí no creemos que las personas sean un numero, somos una empresa muy familiar, aqui no sois solo cifras” – Solo te llamare cuando haya problemas y cuando me necesites o quieras una subida haré bomba de humo ninja.
“Ofrecemos plan de formación y certificaciones” – El típico Gurú de la empresa te dará una charla algún día cuando pueda y luego te pasamos un PDF de 2500 paginas en ingles y ya si eso te apañas tu que para eso eres Full Stack.
“Aquí podrás desarrollar tu carrera” – Lo que vas a desarrollar es código a muerte durante horas extra interminables y cuando acabe el proyecto te daremos la patada y si te he visto no me acuerdo.
“Remuneración según valía del candidato” – Poco, cuanto menos mejor y si crees que tienes valia para ganar mas; súbete aquí y pedalea.
“Un nuevo proyecto versátil y potente, muy fiable, solido y con el nuevo `Core Plus Powa XD expert en Cancamusa’ ” – No tenemos ni zorra de que mierdas de proyecto nos ha caído encima hermano, pero tu, y solo tu te vas a comer esta pedazo de mierda.
“Buscamos un Full Stack“- Tu seras el jefe de proyecto, analista funcional, orgánico, diseñador, maquetador, programador, base de datos, testes y todo lo que toque ser (incluso cargos que aun no se han inventado…a no me preguntes solo soy un gerente jeje, jeje, jeje). Eso si todo este percal por el sueldo de un programador junior.
Y me despido ya, os animo a completar este DiccioEntrevistas y contar vuestros casos particulares, ya por hoy suficiente, os dejo un mensaje para el lunes que viene, para todos vosotros currantes; aquí
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